男人怎麼愛？－如何適當照顧、激勵妳的丈夫

前言
好男人很難找

　　身為男人，我可以告訴你，我們的需求很簡單。我們渴望被激勵、渴望孩子有母親照料，也渴望有愛。──文斯
　　男人只對兩件事情有興趣：若我不是牛角麵包，何妨將我製作成三明治。──約翰

　　「好男人很難找，且不容易持守他的好。」希望這句話能促使妳停下來，好好地思考一下。身為廣播電台節目主持人兼心理治療師，我必須告訴妳一件極為真實且可悲的事：有太多女人不是掙扎著要繼續與一個大老粗共同生活下去，就是一直不斷地給一些虐待狂或到處留情的花花公子機會、毫無保護措施地就與不知姓名的男人上床，來個自以為浪漫而自主的「一夜情」，甚至同意與那些投機取巧或前科累累的男人同居，有的還冒險為他們生下兒女，這些女人全都是為了追求愛，卻笨得可憐。而令人遺憾的是，女人往往憎惡那些以善待人、中規中矩、努力工作、顧家，且以體貼、關心、尊重和戀家為滿足的男人。這是真的！這項事實常使我膽戰心寒，半夜驚醒！

　　更讓我倉皇失措的是，有許多女人似乎遲鈍於自己有多損傷丈夫、破壞婚姻。常有女人打電話問我，當她們想要自由或度假休養時，是否可以獨自出去度幾天長假，而不必一定得顧著先生；或是因為她們飽受某件事情的煩擾，或白天太忙、晚上太累，而可以切斷與丈夫的性愛；或者她們是否真的非得煮晚餐等他回家吃不可，因為煮三餐的事實在太單調乏味了；或是否可以拒絕讓丈夫管某些事（諸如家庭或財務的問題），因為這個家並不需要他的貢獻，或者她們是否真的有義務花時間陪伴他的家人（公婆、姻親或與前妻所生之子女），或者當她們覺得丈夫的嗜好愚蠢到令人厭煩的地步時，她們是否真的必須對他的嗜好產生興趣──從她們口裡，聽得出她們認為那全是一些很沒水準的事。

　　且讓我娓娓道出那一通促使我撰寫本書的特別電話。安娜妲三十五歲，她丈夫三十九歲，他們育有一個一歲大的兒子。她是待在家裡的全職媽媽，卻很討厭煮飯，覺得花那麼多時間搞這些事很沒有價值。她叩應到我的廣播節目中，質疑她這種想法是否對孩子有害。我立刻警覺到她絲毫不關心丈夫的需求或慾望──你知道，就是那個為她和孩子每天辛勤打拚的男人。為了切實掌握對這位叩應女士的感受，你必須試著想像她說話時那種充滿敵意和輕蔑的態度：

蘿拉博士：「妳平常都做些什麼給先生吃？」
安娜妲：「很簡單，早餐吃買來的三明治，其他時間買些速食回來微波加熱給他吃。」
蘿拉博士：「一天三餐都這樣吃，並不健康。」
安娜妲：「我看他還算喜歡。」
蘿拉博士：「你們晚餐的微波食物都是些什麼？」
安娜妲：「我給兒子的主餐是牛奶和嬰兒食品。」
蘿拉博士：「你的先生晚餐都吃些什麼？」

　　安娜妲：「我先生喜歡吃辣醬牛肉、玉米餅之類的，我喜歡吃五穀粥或脫脂乾酪作的食品。我先生不喜歡吃我煮的東西。」

　　蘿拉博士：「這些食物吃多了，恐怕營養並不均衡。妳是不是刻意煮一些難吃的食物，以致他不想吃，或者你先生是一個很容易動怒的人？」

　　安娜妲諷刺地說：「我說過了，是我的先生不喜歡吃我煮的東西（她這麼說時，聲音充滿了輕蔑、敵意的口氣）。」

　　蘿拉博士：「好吧，安娜妲，要變成好廚師，並不是一件很難的事。妳所要做的只是去上烹飪課，或買本食譜回來學著做。我很好奇，是不是妳故意破壞他享受在家吃飯的樂趣，好讓妳可以不用煮三餐。且讓我告訴妳，這對妳的孩子有什麼害處。從小孩子與父母的關係、溝通能力和他們感覺與父母很親近等觀點來看，晚餐時間正是聯繫家人情感、建立親子關係的重要時刻，子女的上述需求正是扶持他們建立自尊的基礎。晚餐正是建立親子關係最重要的關鍵。每到這個時刻，全家人就要一起坐下來做謝飯禱告，享受共進晚餐、談天的快樂。因此，假如這意味著妳必須去做妳不喜歡做的事，姑且也要做做看！否則妳這樣等於是在計畫教導妳的兒子，當他不喜歡做某件事情時，就可以不做，或是教導他不必一定得把事情做對？若是這樣，將來妳兒子長大之後，勢必會變成惡棍。

　　「有許多事情我們都不喜歡做，但它們卻是生活中嚴酷的一面，也是我們在扮演各個家庭角色時必須扛起來的義務。若想做個完全人，無論我們喜不喜歡做某些事情，都得貫徹到底地做好它。因此如果妳是待在家裡，我覺得重要的是妳必須努力預備愉快的晚餐，因為那是妳家人享受喜樂和舒適的一部分。盡力做做看。如果妳丈夫能吃各種冷凍食品，就足見他的胃有如大海，能納百川，並不挑嘴──以致妳可以自作主張，把他搞得一團亂。我不了解女人對丈夫的那種敵意，尤其是出自於一位正在哺育一歲幼兒的女人。女人如果要為她的幼兒維繫一個具安全感的家庭，大半端賴婚姻的存在及其品質。我期待妳再多做一些努力。」

　　那些花許多時間埋怨丈夫從未滿足過她們的女人，都應該停下來，先想想自己對丈夫是多麼地不尊重且蔑視。她們同時也應該看看自己都把時間和心力花在哪些事情上面，以致犧牲了丈夫和婚姻？她們必定會驚愕地發現，原來她們只是耗盡心力地讓陌生人烙下深刻印象，卻不努力讓她們生命中最重要的男人留下深刻印象。誠如一名聽友蓋瑞所言：

　　丈夫就像一匹馬。每天晚上他都過度操勞、汗流浹背。就像電影所演的情節一樣，如果主人要騎牠、鞭笞牠，那麼，無論有多遠，牠都會奮力趕去，直到牠頑強抵抗、背叛主人為止。 如果妳愛牠、哄哄牠，牠必會在主人失望之前，竭力驅策自己，甚至為心愛的人捐軀，直到再也受不了，爆發出牠的情緒為止。

態度改變妳的人生

　　男人並不像我們所想的那樣心思複雜。男人喜歡聽到心愛的女人感到幸福的口吻，並且若認定他們就是此幸福的源頭，那就更樂！男人配得像妳對待家中賓客所擺出的那種尊重態度──甚至要對他們更加尊重。男人喜愛受到稱讚；他們也喜歡被欽佩。我常感謝我丈夫為全家人那麼辛勤地工作，我鼓勵孩子也這樣感謝父親。男人困倦或飢餓時，性情就會變得乖戾。男人在困倦或飢餓時所說的話，都不能當真。男人不喜歡女人在背後數落他們。男人不是妳的「爸爸」，而是妳的同伴，和妳一樣會對某些事情感到壓力或害怕。如果妳是他們真正的朋友，就應該幫助他們緩解重擔，而不是增加他們的負擔。男人也有夢想，如果他們夢想並不合邏輯，那也無所謂，千萬不要踩在他們的頭上。

　　這並不是意味著女人都沒有問題──每個人都難免有問題──但是，與那位知道妳愛他，並尊重他的男人一同克服這些困難，可就容易多了。

　　但的確有太多女人並不了解，且無法正確判斷這些基本的事實，真是叫人感到悲嘆和驚訝。最近有一位聽眾的叩應著實讓人聽了大為吃驚。她梅開二度，夫妻倆的前一段婚姻都育有子女。她是全職的上班族，且投入各種活動。她叩應到我節目中，埋怨她的丈夫是一位「苛求無度」的人。聽起來這位丈夫對他的新婚姻也不感到快樂，因為他的妻子並不花時間在床上或床外的時間中陪他。她只一勁地描述她每天的作息表忙到令人難以置信的地步，不斷強調自己有太多忙不完的事情，以致哪裡還有時間、精力或衝動，可以和她的丈夫享受肌膚之親。

　　我立刻建議她將所有忙碌的雜事撇到一邊去，給新的婚姻、丈夫和彼此的關係一些空間。她卻回嘴說：「難道他不應該多體諒我一些嗎？」我差點沒有倒退三步！他應該體認到自己被忽視、被擠到她優先順序的最後一位，是嗎？我回答：「憑什麼他應該同意在自己家裡當一個寄宿者，完全得不到妳努力和他培養出來的相互關係？憑什麼他應該對那樣的景況一派樂天以對？憑什麼他要體諒妳將他排除在妳的生活圈之外？」
這時她才回答說：「哦，我一點兒也沒有看見這一點。」

　　我再度勸她必須自願拋開讓那麼多事情擠爆作息表的作風，留一些空間給丈夫，否則他也可能有朝一日把她踢出他的生活圈之外，一旦發生這種情況，我想我也不會責怪他。

　　這類叩應者的心聲屢見不鮮，適足以反映當今美國女人普遍的典型心態。自從女權運動作家葛羅莉亞．史坦能（Gloria Steinem）寫道：「女人需要男人，就像魚需要腳踏車一樣。」之後，超過一世代以來的女人都聽信這句胡說八道，且誹謗男人、婚姻、家庭、義務和母親身份地位的話──其結果只會傷害到她們自己。一位正常且健康的女性都渴望和夢寐以求的男人談戀愛、結婚及扶養孩子。但是，當有人跟她們說，女人並不需要靠男人才能得到幸福，或扶養孩子時（因為托兒所、安親班就會幫助她們照顧好孩子）時，促使許多女人喪失這分愛的動機和能力，以致無法以奉獻、犧牲、憐恤、忠心和愛的精神，去做這些終究會讓她們感到快樂，且有意義的事情。我的一位聽眾桑雅卻極為附和《聖經》的看法，她分享說：

　　每天結束時……，在床上翻身、閉上眼睛前，我會給他一個大擁抱，記住：沒有他，妳只不過是一位帶著遺憾、勉強權充做人的個體罷了，但是身為兩人團隊的一員時，你就成了所向披靡的大人物了。

　　在創世記中，神說：「那人獨居不好；我要為他造一個配偶幫助他……，因此人要離開父母，與妻子連合，二人成為一體。」

　　與女性主義四十年來所宣傳的理念相反的事實是，嫁給男人並不是壓抑、征服或放棄女人生命品質的潛力，而是可以為夫妻關係感到自豪、為妳對婚姻和家庭所擺上的恩賜和犧牲而感到歡欣，並從身為妻子和母親的角色中獲得喜樂和滋養。

　　妳的態度足以使妳的人生全然改觀。妳對男人及其深切需求的了解，也將使妳的婚姻品質大為改觀。